María y el cocinero...

Maria era una chica delgada, con una delgadez extrema, casi enfermiza, cuando parecía que moría de delgadez se cruzó en su camino un apuesto cocinero, que le dió de comer, le daba de comer todo el día, y empezó a coger kilos, su apariencia cambió, engordó y engordó gracias al alimento que le proporcionaba su cocinero.
Contra más comía María más hambre tenía y más alimento necesitaba para poder vivir, y empezó a pedir más y más comida, el cocinero agobiado de tanto cocinar empezó a racionalizar la comida de María y ella empezó a pasar hambre, y exigía más y más al cocinero, que ante tal acoso cada vez daba menos comida a María.
El hambre de María provocaba mal humor y peleas con su cocinero que cada vez estaba menos dispuesto a dar de comer a María.
María y su egoismo provocaron la ira del cocinero que le propuso que aprendiese a cocinar para poder alimentarse sola, él ya no estaba dispuesto a cocinar para ella, ni siquiera una simple ensalada.
El camino de ambos se separó, María tuvo que aprender a cocinar para ella y el cocinero buscar a alguien a quien cocinar.
Tras años separados volvieron a encontrarse, el cocinero sin tener nadie a quien cocinar había echado de menos a María y había buscado marías por el mundo a quien entregar su comida y María había aprendido a cocinar para ella pero la comida que ella se cocinaba no era la de su amado cocinero, había buscado en varios cocineros el sabor de sus platos pero eran platos sin sabor.

Yo creo tener mi final, que final le daríais vosotros?

Mamá, de mayor quiero ser fea!!!

Creo que mi sueño se acerca, si, cada vez lo noto más cerca.

Cada día veo más "chica-guapa" que se disfraza de fea para salir a la calle. ¿Soy la única que me he dado cuenta?.

Se está poniendo de moda una estética cutre, fea, como de carnaval permanente, eso si, sólo apta para guapas, porqué las guapas pueden disfrazarse de feas sin el peligro de que les abucheen por la calle.
Cada vez más, veo chicas que se rapan la cabeza, que visten MAL a proposito, que se colocan esas Ray Ban modelo cutre, modelo Betty la fea, que se colocan calcetines blancos hasta las rodillas con un pantalón corto, que combinan cuadros y rallas sin ningún tipo de miramientos...pero ellas pueden porque son guapas. Y se colocan toda la indumentaria y salen a pasear sin ningun complejo, y si las miras, encima te envían una mirada de esas de : "que pasa, soy cool y visto como quiero...".

Pues el otro día, me paré junto a una de esta especie en un semáforo, me miró cosciente de que yo la analizaba y creo que hasta le gustaba, y me hice preguntas que no pude contestar, me podeis ayudar por favor!!!:
¿Que lleva a alguien a querer ser feo durante un rato sino es el afan de ser observado?
¿Quizás se han cansado de ser guapas?
¿El efecto invernadero es el causante del calentamiento de todo, incluso de la única neuronita que funcionaba?.

Seguí mirándola, quizás hasta la observaba descaradamente, esperando que me dijese "Que coño miras?", y entonces en ese instante poder explicarle mi sueño, ese era mi deseo, mi única misión en todo aquello, conseguir explicárselo  para que me hiciese un favor.
Y es que viéndola comprendí que sólo alguien como ella podría cumplir mi sueño...y estuve a punto de proponerle que ella y sus amigas cool que dejasen de depilarse durante unos años y que creasen una bola de nieve con mi sueño como lema "Vivan los pelos de las piernas", y es que estoy cansada de lásers, ceras y pinzas, y ví en ella ese potencial necesario para cambiar el mundo, el mundo de los pelos de las piernas.

Creo que sí, ha llegado el día,  mañana a la primera que vea se lo propongo, a ver que me contesta, todo después de las doce, antes tengo hora en la peluquería, ¿sabeis para que?,  es sencillo adivinarlo...

Buenas noches!!

Quiero saber si sigo casada con el camarero!!!

Tengo que confesaros que desde el viernes noche mi vida es un "vivo sin vivir en mi", que me siento más Teresiana que nunca.
Y es que me he enganchado al culebrón Belén Esteban, si lo sé y lo siento, es muy choni, pero me he enganchado. Rectifico, no me ha enganchado el culebrón en sí, sino a como el boomerang puede girar hacia ti y zassss darte en toda la cara.

Y voy y me pongo a analizar la trama en cuestión y llego a la siguiente conclusión, primero ponemos en antecedentes a los que no sabeis de que hablo, que a estas alturas se reconozca o no, sois pocos.

La cuestión es que Belén Esteban (posible futura diputada de derechas según un estudio reciente, hecho que me haría exiliarme a Francia como mi abuelo años ha) tiene una relación con Jesulín el torero. Por aquellos años, la de San Blas era una chica de barrio que no había oido hablar del Bótox, más bien tímida y me puedo creer que hasta inocente.

Le guste admitirlo o no, pega el braguetazo de su vida y del amor con el torero nace su hija, acto seguido separación de la pareja y a partir de ahí Belén sale del anonimato, de la sombra y renuncia a su vida privada. Nace el fenómeno y nos sale charlatana y no hace más que hablar, hablar, hablar, gritar, y hasta se atreve con el defensor del menor. Habla sobretodo del torero, de su vida privada, arremete contra todo lo que rodea a Jesulín y a la madre que lo parió, focalizando de vez en cuando en la mujer de éste, la "Campa" (otra tranquila a día de hoy pero dale tiempo y un divorcio).

Entre tanto, la "princesa del pueblo" se casa con Fran (ojo a este personaje), un camarero humilde del barrio de toda la vida, conocido de la infancia, tímido, sumiso de Belén y al parecer totalmente externo al famoseo (o almenos eso nos hizo creer).

Salta la liebre, gira el boomerang y empiezan los problemas, infidelidades, seguimiento en directo de la salida con maletas en mano del domicilio conyugal y media España siguiendo el culebrón.

Hasta ahora nada nuevo, lo divertido y lo que me ha hecho engancharme a la televisión durante toda la semana empieza ahora:

Belén falta al trabajo consciente que deberá explicarse (Jordi se pregunta si seguirá cobrando aún las ausencias), que lo esté pasando mal no lo dudo, pero como consecuencia de haber vendido su vida privada a toda España la gente quiere verla compungida, llorando por amor, sufriendo...quiero saber en que punto está o estamos de su/nuestra vida, porqué a base de vendernos su vida la hemos interiorizado y asumido como propia y a día de hoy yo quiero saber si sigue/seguimos casadas con Fran o no, si nos debe o no explicaciones, si vamos o no a seguir compartiendo lecho de amor con el camarero, EXIJO SABER!!!

Y Fran?. Pues resulta que el camarero sumiso despierta del letargo debido al susto que le generan los inacabables ceros de la cifra del contrato por sentarse en la tele, y empieza a pensarse en subirse al carro. Este fin de semana por lo visto dará su versión, versión que desvelará secretos de la vida en pareja y de la propia Belén.

Algunos ya claman justicia, que no debería hablar, que si pobre Belén...pues lo siento mucho señores jueces de la televisión yo creo que le están dando de su propia medicina. O acaso ella actuó justamente con el torero?. Pues yo desde aquí animo a Fran a que hable y nos cuente todo, hasta el color de las bragas de Belén que para eso es nuestra princesa :D, y si me apuras que se opere hasta la nariz, que tiene el mismo derecho ni más ni menos que el que tuvo ella en su día.

Vamos que la cosa promete calentita!!!, y todo esto me lleva a profundizar, no sé si como excusa al seguimiento de algo tan choni pero que no me deja vivir:

¿Con que derecho podemos reclamar actuaciones que nosotros no hemos hecho o el respeto que no hemos dado?
¿Se puede pedir justicia cuando no eres justo?
¿Que capítulo toca hoy?
¿Sigo casada con el camarero?

Os dejo que voy a ver el primer minuto de la respuesta del camarero!!!

Continuará...no me cabe duda!!

Algo para recordar

Hoy estrenan "bicileta, cullera, poma", un documental en el que muestran la vida de un enfermo de alzheimer, el protagonista Pascual Maragall, persona mediática querida por muchos y a partir de ahora admirado por más.

Tengo unas ganas terribles de sentarme hoy mismo en la butaca del cine, en parte a pasarlo mal, a recordar, a emocionarme y a llorar, mis ojos se emocionan sólo de pensar en que llegue ese momento, sé que me tocará contener la respiración cuando empiece, espero que la sala respete a los que vamos con dolor dentro y deberían prohibir la venta de palomitas que las guarden para Avatar, en "bicicleta, cuchara, manzana" creo que no tocan.

Mi historia personal con esta enfermedad es una fusión de sentimientos, es ternura, es una historia dolorosa, llena de amor y de rabia, de incomprensión, cariño e impotencia.

Fuí criada por mi Iaia, me cuidaba, me quería, pero no como quieren las iaias no, me quería con locura, a diario, con entrega, sin descanso, mientras yo estaba en el cole ella me preparaba dibujos para colorear mientras comía, me hacía vestidos, me hacía los disfraces de navidad, de carnaval, las batas de preescolar, vivía para mí, me amaba en mayúsculas.

Mis primeros recuerdos son del 1980, con tres añitos y con un único escenario, casa de mi iaia, en concreto la hora de la comida en la que nunca falataba mi Tiet, mi primer Jordi, la hora de la comida era un ritual de cariño, tras esa comida preparada con todo el amor dormía la siesta en el sofá con mi tiet mientras me acariciaba el pelo, creo que fué la época más feliz de mi vida.

Un diciembre frío todo cambió, mi tiet con 37 años murió sin avisar, el corazón se le paró creo que de tanto usarlo en querer a los suyos, en quererme a mi, y en ese momento empezó absolutamente todo.

La vida se paró para él, se obstaculizó para el resto y se truncó para mi iaia, ella seguía hablando con él, le seguía cocinando, nunca lo superó (creo que es insuperable la muerte de un hijo) y esto fue el desencadenante de la peor degeneración mental y física que he conocido en un ser humano.

Empezaron pequeños despistes que se alternaban con momentos de lucidez, en esta época ella sufrió como nunca luchando por escondernos a nosotros lo que le estaba sucediendo, ella no entendía porqué hacía según que cosas, pero consciente de sus olvidos luchaba por no caer en ellos. Si tenía que comprar patatas lo convertía en una obsesión para evitar el olvido, entonces compraba y compraba patatas y llenaba la casa de bolsas de patatas. Cuando la lucidez le visitaba se avergonzaba y no entendía nada, ni siquiera que hacían toda aquella cantidad de patatas en casa. Fué duro consolarla en aquella época, fué una devolución del cariño, paciecia y la comprensión que ella nos había entregado durante tanto tiempo.

Luego llegó la desorientación, incapaz de saber en que día, mes y año vivía, para esta época la lucidez ya le había abandonado para siempre y ella ya no sufría, ahora nos tocaba sufrir al resto y luchar por no caer en su olvido, en el olvido de la persona que más me había querido. Buscarle-me un hueco diario para visitarla y evitar que se olvidara de mi, de quien era, para que me recordara aunque el recuerdo fuese sólo de mi nombre, las experiencias y todo lo vivido juntas las había olvidado ya hacía mucho tiempo, pero yo le explicaba y le recordaba y se reía cuando conseguiamos rescatar alguna de aquellas historias vividas, yo empecé a conformarme con eso, que aunque parezca poco, cuando sucedía era muchísimo.

Pero al final pasó, se murió incapaz de recordar ni mi nombre, sólo le acordaba a él, quizás el que más cercano a ella estaba en ese momento, mi tiet, su Jordiet, el fué el primero en abandonarnos y el último de abandonar sus recuerdos.

Fué muy duro y todavía hoy me entristece pensar que todo lo vivido lo dejó aquí, se fué sin nada que recordar aunque yo la recuerde para siempre.

Silencio, os escucho!!!

Martes 21:00 h

Me emociona oirte leerle un cuento,
como tu dulzura escondida
emerge para acariciar el primer sueño de Alba,
como embauca a una apariencia dura
para volverte un padre en mayúsculas.

gracias por quererla,
yo, os quiero a los dos

Amores perros

Desde esta silla en la que vivo más de ocho hora al día observo el exterior con atención, la puerta abierta ante mí se ha convertido en una ventana al mundo, y la parada de autobús que habita delante mío un escaparate donde la gente que espera, quizás por aburrimiento y por supuesto totalmente inconscientes de que están siendo observados, se comportan normalmente.

Me gusta observar sus comportamientos y extrapolarlos a su forma de ser para llegar al fondo de ellos, quizás de manera equivocada aunque creo que no tanto.

Hay esperas pacientes, compulsivas, amables y hasta divertidas, pero hoy una señora me ha hecho detenerme en ella, me ha hecho darme cuenta como nuestros actos pueden desvelar características que muchas veces escondemos, pero que cuando estamos solos o creemos estarlo no los disfrazamos, no nos hace falta porque ya nos conocemos, porque sabemos de que pie cojeamos aunque en ocasiones nos detestemos por ello y hasta nos caigamos mal.

Era una señora de unos 50 años, de clase media alta, salida de casa tras una larga sesión de puesta a punto, conjuntada hasta el detalle, perseguida por un "marido" a una distancia prudencial de unos tres metros, a mi parecer más un pelele que un acompañante, un pelele al que hace unas decenas de años le pusieron el cartel de "marido" y él voluntariamente lo ha sustituido por "animal de compañía", al que le dieron un sermonete un domingo soleado del cual sólo escuchó sus obligaciones y no consiguió memorizar ni una de las que su esposa tenía con él para hoy poder recordárselas.

Han parado justo delante de mi ventana al mundo, ella miraba el cristal que ha convertido en espejo, un espejo en el que seguir observándose, peinándose, queriéndose, dándose a ella misma todo su amor, toda su admiración y no reservando nada para su fiel amigo.

Él le hablaba, como perro que da la pata para llamar la atención de su ama, pero ella no tenía tiempo para prestarle atención, todo su tiempo ya lo había gastado para ella misma, pero él seguía en su empeño y le explicaba una historia que a mis ojos sólo le interesaba a él y a una chica que esperaba el 56 aburrida y que le daba más cariño que su dueña quien seguía pensando en silencio en su próxima sesión de yoga-pilates-pedicura.

Tras 18 minutos de monólogo canino y algún asentimiento de propina por parte de ella, ha llegado el autobús, ella se ha girado, ha avanzado y ha subido, sin mirar atrás ni un sólo segundo para comprobar que su marido seguía tras ella, tenia clarísimo que así era y si no fuera así dudo que le importase demasiado.

Me he quedado pensando en la desigualdad en la pareja y sin embargo seguían juntos aunque dudo que felices. Bueno ella seguro que sí, mientras no le faltasen sus necesidades básicas entre las cuales no estaba el cariño de su compañero. Y él..., ¿se casó con la persona que hoy le acompañaba o con el tiempo su esposa había mutado hasta convertirse en lo que era hoy?, ¿Había pasado de ser perro-muchacho a perro-marido o la madurez le había sorprendido haciéndole protagonista de amores perros?

Un domingo de footing, voluntad de amar, japonés y Los Serrano.

Domingo tarde, cinco de la tarde y sentada en el sofá viendo Los serrano, el capítulo se titula "Siempre positifo, nunca negatifo", frase célebre de Lois Van Gaal, holandés como Johan Cruyff, alias "Naranjito" según Sergio Ramos...me estoy desviando del tema inicial que todavía no sé cual es.

Total, que en este contexto tan literario, tan de escritorrrlll empiezo una nueva entrada en mi blog.

No para hablar de nada en concreto sino para contaros varias de las cosas que me rondan por mi cabecita estas últimas semanas.

Primero de todo anunciar al personal que hoy voy a re-empezar mi vida super-activa, me explico:
Mi vida es lo suficientemente activa como para poder afirmar que no es sedentaria, creo que me "sediento" en el sofá como una hora al día hasta que caigo dormida en él, pero de eso a poder afirmar que hago ejercicio regularmente, de ahí a ahá hay un trecho. Por eso, y a día "nosequé" de setiembre he decidido que HOY voy a empezar a hacer ejercicio. A dos horas y media de la salida, no sé si el ejercicio va a ser correr o patinar en linea, si va a ser sola o acompañada, pero lo que sé es que antes de las ocho de la tarde todas las dudas se irán despejando. Me vestiré de chica decathlon, me cogeré mi ipod, mi agua, mi móvil, dinerillo por si por el camino me apetecen chuches o coger un taxi de vuelta, y...al final saldré a correr con mochila, mejor coger solo el ipod y el móvil por si me muero ahogada y he de llamar al 112. Ya os iré contando.

Otro Kome Kome (como el japonés donde hemos comido hoy) de mi cabeza esta semana afloró en la cena de ayer de nuevo, no sé si os pasa pero a mi hay temas que me persiguen durante días, entonces los saco para afuera rollo Carlos Jesus y ¡voila!, desaparecen.
Ayer salimos a cenar, y en la cena me encontré hablando de amor, otra vezzzz, que perezaaaa, cada vez más creo que del amor deberíamos hablar menos y hacerlo o practicarlo más.
Últimamente me encuentro a todos los que me rodean con una seguridad ante el amor y la persona que aman que me dan miedo. Me dan miedo, rabia, envidia y me hacen sentir inestable. Vamos que me jode un poco que todos vayamos de profetas del amor cuando en realidad sabemos que podemos cansarnos del que nos acompaña en el camino a la primera (bueno a la primera no, a la décima) por mil razones diferentes. Entonces, cuando expongo esto, parece que mi relación no tenga la fuerza que debería tener cuando no es así. Pero ojo, hoy por hoy no es así, porque el pasado ha cogido fuerza suficiente y ha creado un cariño, una entrega que es necesaria para que el amor o la voluntad de amar tengan el sentido que han de tener. Hay parejas que nunca tendrán un pasado que les ayude a compensar, porque se ha de crear, no aparece solo como por arte de magia. Es por ese pasado y este presente que amo, pero depende del futuro que todo lo vivido pueda seguir compensando, espero que sí y por ello lucharé, pero mis manos son mías y no me las juego.

Hoy también me he encontrado con la nostalgia, el martes empieza el colegio, un nuevo curso, y me he transportado 25 años atrás, me he acordado de la noche previa a ese primer día de curso en el que estrenas cartera, libros, bata, colores, bolis, libretas e ilusiones. Mañana es esa noche para Alba, está emocionada, me encanta verla así, me hace sentir feliz, ir a comprar la bata, preparar la cartera, los libros, irse a dormir pronto, me encanta tanta inocencia.

Veis? nada en concreto, apuntes, y un avance, mi libro, el que me ha absorbido durante 48 horas y el que se merece un post solito para él, "Inteligencia intuitiva", de él hablamos mañana que son las seis de la tarde y mi posible compañero de footing sigue durmiendo, y siguen pasando las horas de la tarde de domingo. Así que con vuestro permiso voy a despertarlo, me voy a vivir el domingo, eso sí hasta las ocho, la hora de hacer ejercicio.

Bye!!

Erase una vez...

A veces la vida coge un no-rumbo, un no-sentido, un no-todo que es difícil de explicar. Una apatía generalizada acompañada de un cansancio profundo por todo lo que te rodea, las razones no se saben bien por que.

Quizás porque las expectativas marcadas son muy elevadas, nos han inculcado el deseo de ser una princesa disney en un mundo de fantasía y nos hemos creído que existe, seremos gilipollas, seguimos esperando la llegada de una hada madrina que nos quite la escoba de la mano y nos coloque en una vida perfecta aunque sea por unas horas, hasta que el reloj marque medianoche.

Entonces, abrimos los ojos tras el ding dong del reloj biológico y nos damos cuenta que la vida es una puta lucha en la que llevamos como arma un palito de madera cuando lo que en realidad necesitamos para defendernos es un lanza misiles de largo alcance.

Cuando la vida se convierte en un dominó donde las piezas caen una tras otra y donde la experiencia nos dice que no volverán a levantarse y colocarse en fila solas porque para ello se necesita mucho esfuerzo y fuerzas faltan.

Cuando te das cuenta que la familia que has creado, que te ha tocado o que has acabado provocando es de paja, y por ello cuando aparece el lobo de un solo soplido se lo carga todo, y te deja a la intemperie ante un invierno que se presenta duro tras un verano calentito.

Y así, cuento tras cuento sigo soñando en ser Alicia en el país de las maravillas, país que dudo que exista cada vez más.

Así que, me voy a dormir al bosque y soñar que me recoge los siete enanitos y me cuidan para siempre mientras otros son felices y comen perdices.

Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado...

Tiempo de adular a Don Juanes

Empezaban las vacaciones de verano y ante 20 horas de vuelo decidí acercarme a una librería a buscar comida para matar el tiempo. Me hice con dos novelas, "La verbena de San Judas" de Tucho Balado y la última novela de Espinosa "Todo lo que podríamos haber sido tu y yo si no fuéramos tu y yo".

Abrí "La Verbena de San Judas" justo salir de la librería, lo peor que pude hacer, porque en menos de 24 horas ya la había terminado, simplemente me pareció genial, una novela fresca, loca, ideal para el verano, pero corta, sus 200 páginas me parecieron mínimas, me podía haber estado leyendo y riendo durante todo el verano, solo hubiese necesitado unas 3500 páginas, os la recomiendo a todos...

Decidí no empezar la de Espinosa hasta el día que empezasen las vacaciones por si me pasaba lo mismo que con la anterior, así que el día 1 de agosto puntual como un reloj, en el vuelo introductorio Barcelona-Madrid empecé a leerla. Psss, no estaba mal, llegué a Cancún con la mitad en el estómago y pensando en lo que estaba leyendo, esperando un final desconcertante que me hiciese pensar que el tiempo invertido no estaba tirado a la basura, seguí leyendo y una mañana tumbada bajo unos cocos a pie de piscina me propuse terminarla para quitarme ese mal sabor de boca que empezaba a mosquearme, y sí, la acabé...queréis saber como? pues mal, me faltó un segundo de descontrol para lanzarla a la piscina, pero no lo hice porque Jordi había aprovechado sus hojas interiores en blanco para escribir un post en sucio y una rap a Alba (ya os hablaré de ella), y hasta quizás os publico el rap. Pero el caso es que me pareció una tomadura de pelo, el argumento me lo creo si me la venden como una novela para quince añeros pero no para adultos. Y además, sigo sin entender su amplia traducción a varios idiomas.

Esto era la introducción para explicaros que me planté a 9 de agosto sin nada que leer. Busqué por las estanterías que tenemos en casa invadidas de libros varios y encontré "El Secreto" de Erik Von Markovic, una enciclopedia para  piratas del "amor", con todas las técnicas para el abordaje al género femenino, eso sí con cierta base psicológica.

Al inicio pensé que no me interesaría, pero a medida que leía empezó a interesarme, que mejor que conocer las técnicas del "enemigo" para ante un ataque de libro poder desmontar los diferentes asaltos y poder pasar un buen rato ante el cortejo de un aprendiz de amante. Creo que los verdaderos expertos en la técnicas del cortejo no necesitan un libro así, o si?, no sé todavía.
Lo que sí me pareció interesante fue la diferencia que hace entre dos personajes históricos Casanova y Don Juan.

Creo que hasta entonces los había encasillado en el mismo marco, y ahora veo que es un grave error. Una pincelada de ambos:

Giacomo Casanova, gran seductor, estuvo con sólo 132 mujeres (digo sólo por qué a primera vista parecen pocas para hacer historia) , pero todas ellas mujeres bellas, inteligentes y Nobles, vamos que no se iba con cualquiera.

Don Juan también llamado Burlador, o libertino, se trata de un seductor valiente y osado hasta la temeridad que no respeta ninguna ley divina o humana, tuvo una juventud disipada y por lo visto acabó arrepintiéndose de ello, según las malas lenguas tuvo más de 1000 amantes pero hablando mal y pronto "se tiraba lo que fuese".

Resumiendo, Casanova es sinónimo de calidad y Don Juan de cantidad y modelo por desgracia de mucho macho ibérico que ha poblado parte del territorio nocturno llamado discoteca.

Lo más triste de todo, es como el resto de la manada adulan a Don Juanes varios cuando sería mucho más meritorio convertirse en Casanova. Haciendo balance, conozco mucho Don Juan pero poco Casanova, ¿vosotros?

La revolución de la serotonina

Un noviembre de hace años me encontré segregando serotonina por una página Web, y no era meetic, no me había enamorado por Internet, sino que estaba descubriendo la lírica íntima de un escritor que publica por la red.

Aquella fiesta de mis neurotransmisores me llevarían hasta hoy, y cambiaría mi manera de hacer, de ser, de leer, incluso de pensar, descubrí el mundo de los blogs, y así fui descubriendo esta nueva manera de vivir, de despertarme esperando que alguno de vosotros hubiese vomitado sentimientos, opinión o vivencias al mundo.

Pues como homenaje a todos pero en especial a J.S de dicha segregación me he propuesto aprender a escribir, a plasmar mis sentimientos en la maquinita (como le llamaba Carmen al principio), con la esperanza de leer dentro de unos años y ver una evolución en mi escritura, en la expresíón, el vocabulario, en los temas, en el tiempo invertido en escribir un post, y quizás, hasta quién sabe si acabar atreviéndome con la poesía, hoy por hoy a años luz.

Creo que se lo debo, ya no sólo por todo lo que me enseña a diario, sino por aguantar mis infinitas muletillas y no soltarme un : "A ver si hablamos bien, coño!!" así, con voz de Umbral. Por recibir mis patadas al diccionario y no devolverme un crochet. Por todo esto y por provocar a mi serotonina sin pedir nada a cambio le debo este esfuerzo.

Hoy será él quien tenga el desayuno en forma de post, y no sabéis la ilusión que me hace, saps?

Sin romper aguas...

8 de Agosto del 2010, 21:30 hora mejicana, sobrevolando Miami.


Siento un dolor abdominal terrible, sudoración, creo que esto va a ser sin anestesia como nuestras abuelas. Cada vez tengo más claro que estos son dolores de parto, un parto que se retrasa unos cinco días pero que al final llega, como todo.


No me imaginaba que acabaría siendo en un avión, con tanto cansancio acumulado. Esto demuestra que la hora de nacer no está escrita, sin quererlo he parido un blog Americano (tropical pero americano). La mitad del avión duerme, la otra mitad apura la cena, y ante tal panorama en el asiento 17 L tiene lugar el nacimiento de mi blog.


Consecuencia del esfuerzo mis ojos empiezan a humedecerse mientras echo una ojeada alrededor y envidio a todos aquellos que tras dos horas de vuelo ya circulan hacia Madrid vía autopista, la del sueño, yo de momento voy por comarcal y si el panorama no cambia me quedan ocho horas de vuelo.


Me embaracé de mi blog hace una semana, impulsada a la maternidad por alguien cercano al que acabaremos conociendo, no se si sabré, podré o querré seguir con todo esto, pero de momento vamos a ver si conseguimos averiguar donde metiste a Genaro.


Por lo pronto me desvío hacia la autopista que lleva a Madrid sin pasar antes por el peaje en forma de Dimehidrinato que nunca falla... nos vemos en España.